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作者: dasein79 (樹上蟲) 看板: Psychiatry
標題: [心得] 寬恕心中那個辛苦的小孩吧!
時間: Sun Jul 8 23:45:01 2007
絕大多數人來求診的時候,想問的都是:「我要如何恢復正常?」
,要不然,就是「我要如何改掉這個習慣?」
但是,我很想說:在你提出這個問題的時候,有沒有想過,妳的身體
其實已經盡了全力,設法讓妳能夠活到今天?雖然症狀還殘存著,但
是他已經盡了全力啊!
舉個實際的例子好了。一個從小面對父母衝突,甚至是外遇離婚場面
的人,在她長大以後,經常感覺到不安,無端的恐懼,偏偏她在外面
又是個很外向的人,但放假的時候,她又寧願獨處。她發現自己永遠
在跟憂鬱對抗,找不到人生的目標。但是,她又不願意就診。直到被
家人逼來。
我用半小時檢視了她的一生,我發現整個病理機轉是這樣子的:
1. 小時後目睹父母的衝突,讓她感到相當的不安。
2. 小孩子不懂,總以為是自己的錯。
3. 父母離異,等同宣告她的「家」沒了。她從此很擔心失去。
4. 她為了擔心失去別人的好感,所以變成時時刻刻在討好他人。
她成為一個朋友眼中的開心果,她直覺只有讓大家歡樂,她才不
會再度孤獨。但事實上,面對人群,她是很沒有自信的。但是說
給任何人聽,都不會有人相信:這麼外向的她,原來是個這麼沒
自信的人。
5. 她意識到自己的這種雙重性格,又感到自己是別人的累贅,她也
發現怎麼看勵志的書,她都不快樂。
6. 因此,她更加討厭自己,覺得自己是一個不值得活在世界上的人。
她果然問我:「我是不是得了憂鬱症?我會不會好?」
我只是跟她說:「如果妳經歷過妳剛才描述的這一生,然後還不會
憂鬱,我倒想診斷妳是精神分裂症!」
她本來就應該憂鬱的!憂鬱不一定是一種病,憂鬱是人類在面對這
不公不義的世界,最深沉也最無奈的無言吶喊!
不要急著想把憂鬱給消滅,而是要想一想,為什麼她會憂鬱的?
我問她說:想想當年父母離婚時,那個無助的小女孩?你看得到她
臉上的悲傷、無助與不安嗎?
她點點頭。
「妳願意伸出雙手,抱住她,告訴她:不要再害怕,不必再擔心,
妳不再孤獨了,我願意愛妳,妳不會因為做什麼事情,再度被放棄
掉。我會永遠陪在你身邊。」
她思考很久,卻搖搖頭。「我做不到,我不喜歡她,我覺得她是個
壞蛋,因為她,父母離婚,一個家都沒了。」
「我明白妳的怨恨。但是,這些錯誤,應該由這小女孩來承擔
嗎?在她那個年紀,她能改變任何事情嗎?」
「不能。」
「那妳為什麼不能接納她?寬恕她?妳可以怨恨你父母,怨恨所有
傷害過妳的人。但是,妳就是不能怨恨那一個無罪且無辜的小女孩。」
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由於保密原則,我簡化了很多細節。但治療的重點,就在於先外化
這個痛苦過往的她,由現在的她來再度接納當年的她,然後再將當年
的她吸收回到現在的自己。
憂鬱,常常就是一個人不顧一切,無視於過往自己所遭遇到的痛苦,
卻要硬逼自己高興起來,而遭到內在自己的巨大反撲的結果。
不要急著改變。治療的步驟如下:
1. 先學習看清楚事情
2. 再學會不要隨便用一個病名或價值評斷貼在自己身上
3. 學習怎麼去愛
4. 再學習怎麼去被愛
這些都是有實作方法引導的。
感謝憂鬱,感謝憤怒,感謝身上每一道因為憤怒而割開的刀疤,感謝
每一顆被吞進去的安眠藥:他們都共同吸收了這世界對你不公不義的
打擊,讓妳活到現在。
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老實說,這幾年來,我已經越來越沉默,我要不是看到有人叫著我的
新暱稱,我也不想寫這一篇。不過,既然寫了,依照慣例,(版權沒
有,翻印不究,也不必徵詢我同意)。
我知道這版上不少人認識我,更多人知道我,卻沒跟我打過交道。但
是可否不要公佈我的來歷?
我用盡我的心力將心理治療昇華到藝術的層次,但不能叫我把藝術品
當大賣場的工廠量產品來販賣。我畢竟還是人,我也不喜歡被罵。
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